Super Shark

dopo 10 minuti appare la protagonista o si pensa lo sia (si dichiara una scenziata) che con il tesserino oceanic investigation bureau ottiene tutto (wtf fox molder eeeffbiiiihaaiiiii ) e tre secondi dopo si mette in bikini in barca a prendere il sole. STAI LAVORANDO!!!
nel mentre lo squalo si pappa gente random
arrivata a dove doveva esserci la piattaforma, l'area quarantenata presenta solo una barca della guardia costiera, niente relitti, niente petrolio in mare. niente.
La nostra eroina (ovvero quello che si sniffa sta donna) va dal boss della piattaforma e insinua che stesse scaricando dei liquami strani, scoppia una discussione concitata, con dialoghi pieni di emozioni. se siete vulcaniani.
non cambiano neanche espressione ne postura del corpo. "ho perso molti amici su quella piattaforma - oh, bella giornata no?"
il boss ci prova anche con la tizia ma ho perso completamente i dialoghi dall'inizio dell'interrogatorio. sono passati così e via.
cambio scena, una bagnina prova a far uscire un bagnino con una sua amica bagnina. scena inutile messa li così per fare.
ricambio scena. la nostra eroina va all'ospedale a interrogare il nero dell'inizio del film, sopravvissuto scappando come una checca (letteralmente) che gli dice che uno squalo enorme è zompato fuori dall'acqua, si è aggrappato ad una gru e ha tirato giu tutta la piattaforma.
Lei gli dice che è un pazzo che ha scambiato un pezzo di attrezzatura che cade nell'acqua, tralasciando il fatto che lo squalo sia USCITO dall'acqua. lol.
intanto in un sottomarino (operata in tipo 4 persone) viene seguito dallo squalo e urtato, e loro decidono finalmente di combatterlo, anche se non sanno cosa sia. gli sparano due siluri che vengono evitati, si prendono 2 musate, l'inquadratura si allontana e mostra lo squalo che da le spalle al sottomarino che esplode. un fottuto figo.
Tornando alla nostra ispettrice, accetta l'invito a cena del boss del Male, fa degli esperimenti a caso usando una cartina tornasole e del limone e decide che nell'acqua c'è del potassio. no. non ha senso.
a quel punto lei dice che crede che lui abbia avvelenato il mare in quella zona con gli scavi della trivella e se ne va.
cambio scena (si salta tanto in sto film MA TANTO)
l'esercito cerca il sottomarino esploso con un f16 (ovviamente avrebbe piu senso cercarlo con metodi ADATTI tipo boe sonar, ma loro vanno ad occhio, perchè i piloti hanno una vista così perfetta che riescono a vedere un sottomarino immerso mentre volano a 300 km/h minimo)
il radar del caccia capta qualcosa e a vista (giudicando dal fatto che il caccia mostrato è sopra le nuvole dimostra che il pilota ha una vista da paura, senza contare COME sia apparso sul radar lo squalo) vede che il nostro ubersqualo (si, tranquilli... sta arrivando la scena che vi immaginate )
anzi nò! ricambio scena!
la scena torna alle nostre due bagnine ad un bar, che aspettano il bagnino di diverse righe sopra
che arriva allo stesso tempo del cugino di zymos di saint row 3 che ci propone un bel bikini contest!!
tutto ciò per dirci... assolutamente nulla. solo farci vedere un paio di tette ballonzolanti e culi sculettanti.
Ricambiamo scena và ancora
torniamo al boss che si confida con una specie di politico e gli dice che sta donna potrebbe sapere qualcosa e sto politico gli dice di trovare un po di merda da spalarle addosso.
ricambiamo scenaaaaaaaaa:
le due bagnine di prima litigano su una scogliera decisamente alta (almeno 10 metri a occhio). appena una dice all'altra "vorrei essere morta" viene pappata dallo squalo che appare cosi dal nulla, da sinistra verso destra in linea retta. come se stessero tutti e 3 al livello del mare. l'altra urla e viene pappata (e continua a urlare mentre è già nello stomaco), lo squalo se ne va strisciando sulla spiaggia e a quanto pare ci fanno intendere che non erano su una scogliera altissima, ma in riva al mare
torniamo a zymos e alle ragazze sculettanti di prima, la nostra ispettrice va a recuperare il capitano della barca di prima nel bar di prima.
ricambiamo scena. ANCORA.
il bagnino è preoccupato perche non vede le colleghe a lavoro, sulla scogliera vede gli orecchini di una delle due, li va a raccogliere e viene pappato dallo squalo (olè)
indovinate un pò... cambio scena
il boss ha trovato fango da spalare sulla scienqualcosa.
ricambio scena
lo scienziata è sulla barca (ovviamente in bikini) pigia bottoni a caso un una specie di laptop finto e scoprono che tutti i pesci son spariti, la tizia sale sul ponte e vede una pinna enorme.
dice al capitano di spengere la radio perchè a quanto pare gli squali sono attratti dalle onde radio e ci spara un pò di terminoni inutili.
CS (faccio prima )
il cuggino di zymos si scopre che fà il dj (e si veste male anche al lavoro anche se non lo vede nessuno).
CS
fotografo con due furette in bikini (ovviamente) sulla spiaggia che scatta foto senza neanche guardare, come Austin Power, ma senza il suo carisma
vedono una pinna ENORME, le ragazze si impauriscono, ma il fotografo risponde con le spallucce "è uno squalo" e qua scatta una delle scene più wtf del film (tanto cen'è poche )
lo squalo zompa sulla spiaggia, dietro il fotografo che continua a scattare le foto alle donne, anche mentre viene mangiato le ragazze scappano verso l'entroterra, ma la mora viene mangiata (cioè scompare dallo schermo ) e la biondina si difende con un ombrellone chiuso
lo squalo ci gioca un pò e se la pappa.
CS
Il boss e l'ispettrice bevono il vino, lui le dice che potrebbe avere ragione, ma che ha anche scoperto che lei non è neanche una governativa perchè è stata sbattuta fuori... per aver fatto il suo lavoro. ma lol. Lei se ne sbatte delle minacce e lui cerca di corromperla con una valigetta piena di soldi. di grosso taglio. e qua scatta la domanda della donna:
"che cosa sono?"
e la risposta:
"soldi"
e lei li prende!
gli dice che è stato uno squalo a distruggere la piattaforma, prende i soldi e se ne và. ma lol
CS!
la nostra tizia è ubriaca marcia e si confida con il vecchio capitano.
in televisione passa il tg che parla dello squalo, un tg che assomiglia tanto a quello di futurama, ma vabè.
CS!
Militari, il capoccia dei militari riceve foto dello squalo, fanno decollare un f18 che in fase di decollo diventa un f15 ma poi ci fanno capire che è una squadra di 1 f15 e 2 f18 che tuttavia non hanno i soliti stemmi di quelli in fase di decollo. Insomma un collage di repertorio per dirci che 3 caccia son decollati per affondare lo squalo. mettiamola così comunque ricordatevi: 2 f18 e 1 f15.
CS
la tizia si risveglia sulla barca del capitano con un bel doposbornia, non è successo nulla, ma il capitano sà che c'è nella valigia
la donna va ad avvertire i militari che lo squalo è attratto dalle radio
CS
i militari cazzeggiano sulla spiaggia e giocano con le radio la tizia raggiunge il generale e gli spiega che è attratto dalle onde radio.
notare che i militari NON hanno radio, ma schiacciano una tasca della giberna da cui non esce ne un microfono ne un'antenna.
Un militare viene pappato (con lo stesso metodo del fotografo tra l'altro) e cominciano tutti a sparare a caso ad un brutto squalo in cg "modello ps2" che risulta impervio ai proiettili.
Lo squalo continua ad avanzare sulla spiaggia, facendo ritirare i soldati (si, con le pinne avanza sulla spiaggia). il Generalissimo richiede un bombardamento aereo (nonostante ci siano lui e i protagonisti a 30 metri circa).
indovinate da chi viene portato l'attacco aereo? da 1 singolo f16
nell'attesa, i soldati riescono a respingere in mare lo squalcoso con un lanciafiamme. Il generale finalmente ordina il silenzio radio.
CS
il caccia (con musica figa e tutto il resto) sgancia 3 bombe non guidate (e che non esplodono neanche), fanno solo l'impatto dell'oggetto in acqua, manca clamorosamente lo squalo che si vendica saltando ad altezze vertiginose DAVANTI al caccia e agguantandogli l'ala in fase di ricaduta. abbattendolo. tò beccati questa megashark.
inquadratura della sciemenziata che con aria finto-sorpresa dice:
"vola"
CS
Base aerea: la nostra eroina, il capitano e tutta la combriccola cercano di tirare giu un piano d'azione, lei dice che è praticamente impervio a tutto, tranne ai lanciafiamme
uno dei politici capoccia chiede giustamente perchè diavolo non si è mai visto uno squalo del genere prima d'ora, la scienziata risponde con un "è uno squalo antichissimo, forse una variante del megalodonte, tenuto in qualche modo in animazione sospesa in una camera nella roccia"
e la marmotta confezionava la cioccolata
Fortunatamente lasciano parlare la tizia ignorando le boiate che dice e si mettono d'accordo nel doverlo ammazzare prima dell'inizio delle vacanze scolastiche.
CS!
Capitan findus e la scienziata stanno al bar cercando di tirare giu un paio di ipotesi su come ammazzarlo, tra cui avvelenarlo o farlo scoppiare dall'interno (lo squalo anyone?)
si slinguazzano un pò e... CS
mattino: sulla spiaggia i militari bazzicano ed inquadrano lo zamparmato color sabbia, parcheggiato da una parte
il generale spiega che era stato progettato per combattere nel deserto (anche se a rigor di logica, un cingolato sarebbe totalmente superiore come movimento, ma vabè)
il generale da il via e il tank si alza e si muove... con l'agilità di una mucca zombie. ricordatevi anche questo punto per favore.
Piazzano giu una cassa con una radio e la imbottiscono di c4 (non si sà mai)
accendono il tutto e... CS!
il cugino di zymos, -sempre vestito peggio, MOLTO peggio - ha il compito di attirare lo squalo via radio.
CS
Le parole del tizio della radio attirano - e fanno imbestialire - lo squalo verso la spiaggia.
sulla spiaggia si scontra finalmente con lo zamparmato che manca il primo colpo, si becca una codata e risponde con un doppio calcio frontale (ma non si muoveva come una mucca zombie?)
ah, notare che il tank adesso è verde. ma poi torna color sabbia, tranquilli
il bestio marino e il bestio di metallo si affrontano e cercano di portare lo squalo vicino al c4, ma lo squalo vince e con una musata cappotta il tank e lo fa esplodere (a muzzo, come il sottomarino)
il generale cerca di far esplodere il c4 ma non funziona, la tizia e capitan findus corrono a prendere la radio+c4, la tizia prende il c4 e corre, mentre capitan findus attira lo squalo che lo ignora dopo averlo guardato bene e insegue la tizia sotto una specie di volta di roccia. dove rimane incastrato, gli lancia la radio in gola e la fa esplodere, lo squalo esplode e lei ne esce viva anche se assordata per un pò.
capitan findus contina a parlarle anche se lei continua a dire che non sente una ceppa.
i due se ne vanno nel tramonto, mentre il boss della compagnia in un intervista dice che trapaneranno ancora più a fondo.

fin.